moi

 Aujourd'hui je n'ai qu'une peur, perdre celui que j'aime. Il m'a redonner goût à la vie et pour cela je lui serais éternellement reconnaissant.

C'est toujours pareil quand il s'en va, les larmes montent, parfois je les retient et parfois c'est tellement douloureux que mes larmes s'écoulent le long de mes joues. Tput est vide autour de moi, car sans lui ma vie n'est qu'une suite de moment où mon seul bonheur est de le revoir.

Ses yeux sont mon univers, je me noie dans son regard qui me fait voyagé sans partir.

Ses bras sont mon domaine, je peux y entrer sans caindre d'en sortir.

son coeur m'appartient, enfin je le crois, comme le mien lui appartient, car il ne bat que pour lui.

Je trouve que lui dire "je t'aime" ne suffit pas pour dire se que je ressens pour lui car même s'il s'en doute, parce que cache souvent mes sentiments, il est mon souffle, mon coeur, ainsi que ma vie.

Je suis à lui corps et âme.

02/09/05

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 C'est une déclarations que j'ai écrite  au mois de septembre, vous en verrais de temps en temps.

A travers la poussière

On peut voir ta douleur

Quand tu fermes tes paupières

Tu penses à ton bonheur

Celui d'avant, troublant

Mais tout est lent

Comme un ralenti

qui représente ta petite vie

Pauvre enfant de labeur

Pour toi qui descend de l'ascenseur

Que pour ne voir la nuit

Et mourir dans l'oubli.

b_l_a_s

Je n'ai jamais pensé

Autrement qu'au singulier

Depuis que tu es arrivé

Toute ma vie à basculer

Tu m'as donné plus

Que je n'ai jamais reçu

Je ne connais pas les régles du jeu

Dans lequel nous sommes deux

Tu m'as entrainé

Il m'est interdit de tricher

Alors j'espère que tu seras pour rester

Toujours à mes côtés

Pour me ramsser

Quand je tribucherai

Essuyer mes larmes

Quand je pleurerai

Car comme tu me disais

Malgré les difficultés

Avec toi je ne pourrais

Jamais que gagner

b_l_a_s

Je pourrais passer ma vie dans ses bras, il y fait si chaud et je me sens tellement bien dans ses bras que j'en oublie à quel point je suis mal dans ma peau, pas très jolie, ni sexy, ni rien de ce qu'un garçon peut rêver pour aimer une fille, mais lui je crois qu'il me connait mieux que moi même, c'est difficile de dire à quel point je suis devenu accro à lui, une journée sans le voir me rend triste, une semaine sans sentir son corps contre le mien, je ne peut rien lui refusais même si je dit non il pourrait ne pas s'arrêter mais il stoppe tous net et me demande ce qui ne vas pas, et suivant ma réponse redouble ou arrête ses effort, on pourrait le croire parfait, mais il ne l'ai pas, d'ailleur aucun homme ne l'est. Lui, il n'aime pas être sérieux c'est pour ça qu'il agit de façon débile ou ne peut s'empêcher de dire des conneries, je crois qu'il se cache, il est comme moi il n'aime pas parler de lui, enfin il ne veut pas me dire à moi, tout comme moi qui le dit confie pas tout, je voudrais tellement le mériter, mais je crois que je n'en serais jamais digne car lui m'aime comme je suis, il m'oblige à bouger mais ne me rabbat pas les orreilles à coup de " T'es trop grosse " , " Il faut que tu maigrisse, que tu perde du poids " , bien sur ça lui plairait et j'espère que cette idées ne se transformeras pas en ultimatum pour qu'on reste ensemble, ça c'est ce qu'il y a de plus vache, lorsque l'on a pas confiance en soi et que tout le monde autour m'amuse à nous le rappeler.

J'ai peur aujourd'hui plus que jamais et moins que demain, il n'est pas mon univers, non il est bien au-delà car pour lui je dois réussir ma vie et mon univers pour qu'un jours il le deviennent sans avoir peur de prendre quelquechose qu'il ne méritait pas.

Je sais les phrases parfois semble n'avoir aucun sens, mais elles en ont pour moi. Ce que vous en pensez je l'avoue pique ma curiosité mes j'avais juste le besoin de voir ses lignes écrites pour m'apercevoir qu'un article qui devait faire quelques lignes dépasse de beaucoup ce que je pensé.

21/09/2005

Je doute, c'est pas trop mon genre de me poser des questions, mais je me demande quand il se lasseras de moi, j'ai peur de ne plus lui correspondre où qu'il trouve quelqu'un de plus interressant pour lui. Je suis effrayée rien que de penser qu'il puisse un jour me laisser. Il finira par me trouver trop collante car je suis triste quand je ne le voit pas, il est mon coeur, mon air, ma vie, je sais c'est peut-être un peu beaucoup, mais je sais que si je le perd, je ne retrouverai personne que j'aime autant avant longtemps. Peut-être me croit-il folle, mais je ni peut rien si mon seul désir est d'être dans ses bras à respireer son odeur et entendre sa voix.

S'il vous plaît faites qu'il est pitié de moi quand il partira. Qu'il m'achève vite.

Comment savoir ? Je crois que je l'ai déçu mais je n'arrive pas à comprendre, il ne me parle plus comme avant et moi je suis sans cesse aux bords des larmes, il me suffit de regarder son visage, ses yeux ou d'être dans ses bras pour que des larmes viennent, se ne sont pas des larmes des tristesse ni même de joie, c'est un sentiment tellement indescriptible que quand il me demande ce que j'ai, je ne trouve qu'une excuse minable. J'ai sans cesse peur de le perdre pour avoir dit ou fait quelquechose. On est tellement différent pratiquement opposés mais je ne peut plus vivre sans lui, on se vois moins souvent car il a repris l'école, et les journée où je ne le vois pas sont sans intérêt pour moi.

20/09/05

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C'était fin septembre que j'ai écrit ça, c'est toujours un peu vrai car avec lui je ressens des choses que ja n'ai jamais ressenti auparavant et les exprimer c'est , pour moi, une chose très difficile.

Est-ce que je voulais vraiment savoir ? Avait-il vraiment envie de me le dire ? Je me pose ses questions car quand on aime on veut tout savoir de l'autre, lui a déjà vécu beaucoup de choses, des tristes, des gaies, mais comme tout le monde il n'aime pas parler des trucs douloureux, il l'a fait avec moi, et sur le coup je me suis retrouvé comme une conne, je n'ai pas su comment réagir et je ne le sais toujours pas , même si j'y était un peu préparé par les petit commentaires qu'il faisait parfois, je voulais l'entendre de ça bouche, mais j'ai peur qu'il se soit forcer à me les dire. Je me sens encore plus désorienter car quand on relativise quelqu'un va toujours plus mal que nous, je ne saurais jamais ce qu'il ressens vraiment car je ne l'ai pas vécu, mais tous le monde a ses traumatismes, et les miens , même s'ils sont moins douloureux, me font aussi souffrir . J'ai l'impression d'être égoïste. Mais s'il est triste j'ai l'impression que c'est ma faute car je ne le rends pas heureux, alors je culpabilise et donc je suis triste, cercle vicieux. Je ne sais pas pour qui je m'inquiète le plus lui ou moi. Je suis térrorisé à l'idée de le perdre, je sais ça peut paraître ridicule pour certains, mais moi qui n'ai pas du tout confiance en moi et un si petit pouvoir de séduction, je doute de tout, est-ce que cette fille lui plait plus que moi ? est-ce qu'il ma lachera pour elle ? Est-ce qu'il suppportera mes sauts d'humeurs, ou ma mauvaises tête, ou encore mes pries de tête, ect ? Je n sais pas ce qu'on attend de moi, j'ai l'impression de ne faire que des bêtises, je n'en peu plus d'être dans le doute, c'est une torture qui ne cesse de me tourner autour pour être sur que je ne regarde que le sols et jamais le ciel.

03/10/05

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Il en avait gros sur le ceiour le jour là. Il m'a annoncé quelquechose qui le fait souffrir et se torturer l'esprit, il était réticent, je n'est pas arrêter de lui demander ce qui n'aller pas, et quand il me ^la dit j'espere qu'il ne là pas regretté.

D'ici quelques heure, je rentre en école, j'ai peur et je suis dégouté. Pourquoi ? Car je vais devoir remboursée à ma grand-mère 2300 euros que je n'ai pas et que je n'aurais pas avant un bout de temps. Je dois aussi payez ma licence de judo soit 150 euros, j'en ai marre du frics, on dit qu'ils ne rend pas heureux, je veux bien le croire, mais sans frics on reste à la maison, on ne fais pas d'études, on ne se nourrit pas, on n'ai rien. Aujourd'hui je suis dépendante de ma mère si je veux vivre, dépendante de mon copain pour sortir, on me dit de travailler, mes quels emplois ne se fais que le samedi et encore durant mes stages je n'aurais pas mon samedi. Je suis désespéré de voir que peut importe ce que je fais je suis une perdante sans volonté juste bonne à jouer les faires valoirs ou les bouches trous, je suis bonne à rien, j'ai peur de tout, de grandir, de vivre, d'aimer, par contre je pleure très bien.

10/10/2005 3:43

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Je n'aurai jamis penser avoir autant de problèmes pour poursuivre mes études.